Les meilleurs faits attribués à Chuck Norris

Besoin d'aide sur ce sujet ?
Compléter cette fiche

Les meilleurs faits attribués à Chuck Norris

  1. Chuck Norris a déjà compté jusqu’à l’infini. Deux fois.

  2. Google, c’est le seul endroit où tu peux taper Chuck Norris…

  3. Chuck Norris ne se mouille pas, c’est l’eau qui se Chuck Norrise.

  4. Chuck Norris donne fréquemment du sang à la Croix-Rouge. Mais jamais le sien.

  5. Jesus Christ est né en 1940 avant Chuck Norris.

  6. Chuck Norris peut gagner une partie de puissance 4 en trois coups.

  7. Chuck Norris ne porte pas de montre. Il décide de l’heure qu’il est.

  8. La seule chose qui arrive à la cheville de Chuck Norris… c’est sa chaussette.

  9. Chuck Norris peut diviser par zéro.

  10. Chuck Norris comprend Jean-Claude Van Damme.

  11. Chuck Norris fait pleurer les oignons.

  12. Il n’y a pas de théorie de l’évolution. Juste une liste d’espèces que Chuck Norris autorise à survivre.

  13. Un jour, au restaurant, Chuck Norris a commandé un steak. Et le steak a obéi.

  14. Chuck Norris a déjà été sur Mars, c’est pour cela qu’il n’y a pas de signes de vie là bas.

  15. Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit, chez Chuck Norris, chaque testicule est plus large que l’autre.

  16. Chuck Norris est la raison pour laquelle Charlie se cache.

  17. Chuck Norris mesure son pouls sur l’échelle de Richter.

  18. Dans une pièce normale, il y a en moyenne 1242 objets avec lesquels Chuck Norris peut vous tuer, en incluant la pièce elle même.

  19. Si Chuck Norris avait été pris dans le film « 300 » il l’aurait renommé en « 1 ».

  20. Chuck Norris connait la dernière décimale de Pi.

  21. Chuck Norris peut encercler ses ennemis. Tout seul.

  22. La force de gravité, c’est ce qui fait que la terre tient sous Chuck Norris.

  23. Chuck Norris n’utilise pas de suppositoire. Les voies du seigneur sont impénétrables.

  24. Chuck Norris peut t’étrangler avec un téléphone sans fil.

  25. Chuck Norris peut taguer le mur du son.

  26. Chuck Norris est contre les radars automatiques : ça l’éblouit lorsqu’il fait du vélo

  27. Quand Chuck Norris s’est mis au judo, David Douillet s’est mis aux pièces jaunes.

  28. Chuck Norris peut te faire passer un sale quart d’heure en 8 minutes.

  29. Quand la tartine de Chuck Norris tombe, la confiture change de côté.

  30. Chuck Norris aime la vie. Une chance pour elle.

  31. Dieu voulait créer l’univers en 10 jours. Chuck Norris lui en a donné 6.

  32. Chuck Norris peut faire des tacles au babyfoot

  33. Chuck Norris enfant n’envoyait pas de lettres au Père Noël. Il envoyait des ultimatums.

  34. Un jour Chuck Norris a dit « Va voir la-bas si j’y suis » ….et il y était…

  35. Jésus a marché sur l’eau, mais Chuck Norris a marché sur Jésus.

  36. Un aigle peut lire un journal à 1400 mètres de distance. Chuck Norris peut tourner la page.

  37. Quand Chuck Norris utilise Windows, il ne plante pas.

  38. Chuck Norris ne croit pas en Dieu, mais Dieu croit en Chuck Norris.

  39. Chuck Norris sera déclaré recordman du lancer du poids le jour où le poids retombera.

  40. Quand Chuck Norris passe devant un miroir, il n’y a pas de reflet: il n’y a qu’un seul Chuck Norris.

Publié le
picadilist
Catégorie : Humour

Copyright Picadilist © 2023 | Pour tout renseignement, veuillez nous contacter...

Powered by Péché original :)